El preso

Una pareja de recién casados llega al hotel para pasar la primera noche de bodas. Cuando ya van a empezar ella le dice:

- Mi amor, pero yo soy virgen. No sé qué tengo que hacer.
- No te preocupes. Mira, tu oyito es la cárcel y mi pizarrín es el preso, así que tenemos que meter al preso en la cárcel.

Después del primero, el tipo se queda bastante relajado mientras la chica está descansando en su pecho. Al cabo de quince minutos ella le dice:

- Mi amor, cosita linda, gordito sexy, el preso anda suelto, hay que meterlo a la cárcel.

El tipo se pone duro de nuevo, entonces se le trepa encima a la chica y se avienta otro. Al terminar se queda dormido. Al cabo de otros quince minutos la chica le dice:

- Mi vida, mi cielo, mi corazón, el preso anda aún suelto. Hay que meterlo a la cárcel.

El tipo se despierta y haciendo un esfuerzo sobrehumano le avienta otro palo. Al terminar se queda profundamente cansado y dormido. Al cabo de otros quince minutos la chica lo despierta y le dice:

- Mi amor, máquina sensual, mi súper gordito sensual, el preso sigue suelto. Hay que meterlo a la cárcel de nuevo.
- ¡Con una chingada! ¡Ni que fuera cadena perpétua!

Viejitos

Estaban dos viejitos que tenían casi 65 años de casados. La viejita se encontraba en la cocina haciendo la cena y el viejito estaba en la recámara viendo la televisión, cuando de pronto, el viejito empieza a sentir que se le empieza a poner dura la verga después de muchísimos años de que nada de nada. Entonces empieza a gritarle a la viejita:

- ¡JACINTA! ¡APÚRATE! ¡VEN! ¡PERO CÓRRELE, MUJER!

La viejita se toma su tiempo, apaga la estufa, deja el secador en la mesita de la cocina y empieza a caminar con la carga de sus ochenta y tantos años rumbo a la recámara. Obviamente, cuando llega, ya se le pasó la erección al viejito.

- ¡Vieja pendeja! ¡Después de tantos años de que nada que se me para y tú te tomas tu tiempo para llegar!

La viejita se va a terminar la cena toda triste.

Dos días después, estando la viejita en la cocina de nuevo, vuelve a escuchar los gritos de su esposo desde la recámara:

- ¡Jacinta! ¡APÚRATE! ¡VEN!

La viejita avienta lo que está haciendo y empieza como puede a correr rumbo a la recámara. En el camino se va quitando la ropa, así cuando llega a la recámara ya va totalmente desnuda. El viejito la ve y le dice:

- ¡Vieja pendeja! ¡SE ESTÁ QUEMANDO LA CASA Y TU CON TUS PUTERÍAS!

Homicidio frustrado

Dos amigas se encuentran en la calle:

- ¡Amiga! ¿Y esa cara?
- Es que acabo de salir se la cárcel. Me metieron por "homicidio frustrado".
- ¿Y eso como fue?
- Pues nada, que hace dos semanas conocí a un chico en un bar, después de varias copas nos fuimos a su departamento. Al llegar ahí comenzamos a besarnos y a tocarnos, y luego el me dijo que aguantaba fácil cinco palos.
- ¿Y luego?
- ¡Pues que el muy cabrón solo aguantó dos escobazos y al tercero le habló a la policía!

Indio fuerte

En una tribu indigena existe un indio que se distingue por tener muchos hijos y preocupado va a ver al brujo para que le de un remedio. El brujo pluma blanca le pregunta:

- ¿En que poder servirte indio fuerte?
- Indio fuerte... pene fuerte... chorros fuertes... muchos hijos.

El brujo pluma blanca le da un condón.

- Usar esto...ponerlo y no mas hijos.

Al dia siguiente llega diciendo;

-Indio fuerte... pene fuerte... chorros fuertes... ¡condón pum!

Se queda pensativo el brujo pluma blanca y dice:

-MMMMM... condon pum... ya se, poner dos, uno arriba del otro...

Y al dia siguiente reclamando le dice:

-Indio fuerte... pene fuerte... chorros fuertes... ¡¡condones pum!!

El brujo pluma blanca dice:

- MMMM... condones pum... ya se. Tu sacar pene y yo tomar medidas.

Agarra el pene del indio fuerte y le saca medidas y le hace un condón de acero con soldadura y remaches.

- Aquí tener, con esto no más hijos.

Pasa un mes y el brujo pluma blanca ve al indio fuerte en el centro de la aldea y le pregunta:

- Indio fuerte... indio fuerte... ¿qué pasar con condón? ¿Servir?

Este le contesta:

- Indio fuerte... pene fuerte... chorros fuertes...
¡¡¡HUEVOS PUM!!!

Ovarios

Una señora le dice al médico:

- A ver, doctor. ¿Cómo está eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
- No, señora. Me entendió mal. Dije que se la están cogiendo entre varios.

¿Y si?

La maestra le pregunta a Pepito:

- Pepito, si echamos una piedra al agua ¿qué pasa?
- Se hunde, maestra.
- ¿Y si echamos un palito?
- Ahorita no, maestra. Estamos en clase, no ande de puta tan temprano.

Con el psicólogo

Una pareja llega al consultorio de un psicólogo. El doctor les pregunta:

- ¿Cuál es su problema?
- Queremos que nos vea hacer el amor, -responde el hombre.

El doctor, todo confundido y sorprendido acepta la petición de la pareja. Estos se desnudan, comienzan a tocarse, ella se baja a mamarle la verga y luego él se la coje empinadita de perrito, mientras le da unas cuantas nalgadas. Para terminar, le saca la verga y se viene en la cara de ella. Luego, ella toma un klinex y se limpia. Se visten y entonces el psicólogo les comenta:

- Bueno, a pesar de que algunas personas considerarían su manera de hacer el amor como algo extraño, la verdad es que, como terapeuta que soy, no encuentro nada malo en la manera en que tienen sus relaciones.

Así que les da las gracias a ambos, les cobra los 50 dólares de la consulta y les desea buena suerte.

A la semana siguiente la pareja regresa, solicitándole lo mismo: que los vea coger. El psicólogo está todavía más extrañado, pero acepta. Cuando terminan de coger, pagan los 50 dólares de la consulta y se marchan.

Y lo mismo pasa en las siguientes cuatro semanas. La pareja pide la cita con el psicólogo, cogen como locos, analmente, vaginalmente, oralmente, pagan y se van.

Finalmente, tras tres meses de consultas, el terapeuta les pregunta:

- Disculpen por esta pregunta, pero, ¿qué quieren descubrir realmente? Como les he dicho, sus relaciones sexuales son perfectamente normales para una pareja dispuesta a disfrutar juntos.

El hombre responde:

- No estamos tratando de descubrir nada. Verá usted. La verdad es que ella es una mujer casada, así que no podemos hacerlo en su casa. Yo también soy casado, por lo que tampoco podemos hacerlo en la mía. El hotel Palace cobra 350 dólares y el Hilton 580 dólares. Incluso el motel más barato cobra al menos 100 dólares. Aquí solo pago 50 dólares, y lo mejor es que 40 de esos 50 dólares corren a cargo de mi seguro médico.

Enano

Entra un enano a un baño público y se saca una verguita para mear en el mingitorio. En eso entra un negro impresionante y se acomoda en el mingitorio de junto, se saca un animal increíble y empieza a mear con una potencia de campeonato, al grado que se la tiene que detener con las dos manos para soltar el chorro.

El enano voltea y mira hacia donde está la cara del negro, y entonces le guiña un ojo. El negro sigue meando, haciendo como que no ve al enano, pero éste sigue viéndolo y guiñándole un ojo. Al cabo de unos momentos, el negro, todo encabronado se gira y le grita al enano:

- ¡¿Por qué carajos me estás guiñando un ojo?! ¡¿te gusté, o qué, pinche enano?!
- ¡¡No salpiques, wey!!

En el hotel

Una joven pareja después de casarse se fueron de viaje para pasar su luna de miel, cuando llegaron a su destino se alojaron en un hotel con una gran piscina.

Después de instalarse decidieron ir a nadar, y la novia se puso un bikini nuevo que había comprado recientemente. Mientras nadaba y chapoteaba en la piscina, pronto descubrió que el bikini que había comprado era demasiado grande y que la parte superior e inferior se le habían soltado.

Como eran los únicos en la piscina, ella y su esposo rieron y jugando recuperaron el bikini del fondo de la piscina. Entonces, al ver que seguían solos, el esposo decidió cogerse a su esposa en la piscina. La tomó entre sus brazos y, sacándose la verga, se la metió de un solo jalón, hasta que ambos se vinieron. 

Después salieron de la piscina y se fueron a su habitación.

 Esa noche se vistieron para la cena y se dirigieron al elegante restaurante de su hotel, donde estaban sentados al lado de un enorme acuario. Extrañamente, el acuario carecía de vida acuática.

Cuando la novia preguntó al camarero por qué el acuario no tenía peces, este sonrió ampliamente y dijo:

- No tenemos acuario en este hotel, eso es la piscina y hoy por la tarde nuestros clientes tuvieron un espectáculo gratis.

Quejas

Un tipo llega a su casa y le dice a su esposa:

- Mi amor. Saliendo de la oficina decidí entrar a un cine XXX y, no te imaginas la cantidad de locuras que se ven en esas películas.
- ¿Cómo así, Federico? A ver, cuéntame.
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando están cogiendo. ¿Sabes? Yo creo que eso nos falta. Ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que me quejara más, Federico?
- ¡Me encantaría, Jacinta! ¿Por qué no lo intentamos ahorita mismo?

El marido lleva a su mujer a la recámara. Empieza por acariciarle los hombros y ella le pregunta:

- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no, amor.

Continúa acariciándole las tetas y las nalgas y ella le pregunta:

- ¿Ya empiezo a quejarme?
- No, amor. Aguanta tantito.

Entonces la acuesta en la cama, se le sube encima y le mete la verga. Ella le dice:

- ¿Ahora sí?
- Sí, amor. Empieza a quejarte.
- Ay, Federico. Los niños están cada vez más insoportables. El dinero que me das para el gasto no me alcanza. La bebé necesita zapatos nuevos. Tu mamá no para de llamarme para joderme todos los pinches días. Se acabó el gas. Tenemos que comprar un refrigerador nuevo. Y para colmo no me baja la regla. ¡Ay, que vida tan perra! ¿Sigo quejándome, queridito?

Francesita

Un tipo siempre molestaba a su esposa con comentarios sobre otras mujeres. Una vez que su esposa tenía que salir a París por motivos de trabajo, el tipo la llevó al aeropuerto y, cuando ya está por abordar el avión, él le grita a todo pulmón:

- ¡Amor! ¡No se te olvide traerme una bella francesita!

Al cabo de quince días regresa la esposa y, cuando el tipo va a recogerla al aeropuerto le dice:

- ¿Y? ¿Donde está la bella francesita que me ibas a traer?
- Pues hice todo lo posible. Ahora solo tenemos que rezar para que nazca niña.

Mary Luz

Estaba sentado un tipo, leyendo tranquilamente su periódico en la sala de su casa, cuando su esposa le llega por detrás y le mete un sartenazo en la cabeza.

- ¡Ay! ¿Por qué me pegas?
- ¿Se puede saber quien carajos es Mary Luz? Encontré un pedazo de papel en tu pantalón con ese nombre.
- ¡Ah! Cariño, ¿recuerdas que hace dos semanas fui al hipódromo? Pues Mary Luz es el nombre de uno de los caballos a los que aposté.

La señora se conforma con esa explicacion, le pide disculpas y se va a hacer la cena.

Tres días después, el tipo está leyendo otra vez en su sala, cuando llega su esposa y le da otro sartenazo en la cabeza, pero esta vez mucho más fuerte.

- ¡Ay! ¡¿Ahora por qué me pegas?!
- ¡¡Porque tu pinche caballo acaba de llamar a la casa buscándote!!

Ropa interior sexy

Tres amigas conversaban sobre sus fantasías sexuales. una de ellas era amante de un casado, otra era la novia de un soltero y la última estaba casada con diez años de matrimonio.

Cuando hablaron de ropa interior, quedaron en que esa noche se vestirían de cuero negro, y al día siguiente se contarían la reacción de sus parejas.

Al día siguiente se reunieron y empezaron a platicar. la primera en hablar fue la que era amante del casado:

- ¡No mamen! Anoche me vestí con botas de cuero negras, con tacones altos, liguero y un corpiño todo en color negro. Cuando mi amante me vio, me arrojó inmediatamente al piso y me cogió cuatro veces seguidas.

La novia, entonces dijo:

- Pues yo me vestí casi igual. Me puse medias con liguero y tacones de plataforma, pero también me puse una máscara y me llevé un látigo. Cuando mi novio me vio, me tomó en brazos, me llevó al cuarto y me cogió por todos lados tres veces seguidas.

Entonces la señora casada dijo:

- Pues yo me puse unas botas altas, tacones de 21 cm, guantes de cuero, antifaz, corpiño y hasta me puse una capa. Cuando mi marido me vio así, se sentó en el sofá, prendió el televisor, se pedorreó dos veces, se rascó el culo y me dijo: "batman, ¿que hay para cenar?"

Saca lo que llevas dentro

- ¡Saca lo que llevas dentro!
- Mi primera vez mamando fue a los 13 años con un compañero de la escuela. Fue la primera vez que me tragué la leche.
- ¡Adentro de la bolsa, pendeja! ¡Esto es un asalto!
- ¡Ahh!

Avispa

Dos monjas platicando:

- ¡Ay, Sor Teresa! ¡En la mañana me picó una avispa y me duele mucho!
- Pues a mi en la mañana me picó un Obispo ¡y me siento a toda madre!

Burro enfermo

En el pueblo había un burro en la plaza qué, en primavera, la gente le contaba cinco patas. Un día iba un niño caminando con su papá y al ver el tremendo toletón del burro le pregunta:

- Oye, papá. ¿Qué tiene ese burro?
- ¡Está enfermo, hijo!

Otro día iba con su mamá cuando ven al burro y le dice el niño a su mamá:

- Oye, mamá. ¿Sí es cierto lo que dice mi papá? ¿Que el burro ese está enfermo?
- Está jodido tu papá. ¡Ya quisiera tener la mitad de salud del burro ése!

Granja avícola

Joaquín, dueño de una granja avícola estaba todo preocupado cuando llega su amigo Manuel y le pregunta:

- Qué onda, Joaquín. ¿Cómo te va con la granja avícola?
- No, pues la voy a vender. No es negocio.
- ¿No es negocio? ¿En estos tiempos? ¿Con lo caro que está el huevo?
- No, pues es que mis gallinas están enmañanadas. Ponen el huevo y se lo tragan. Nada más me cuestan, no me dejan utilidad.
- Pues quítales la maña.
- No, pos cuando las desenmañas.
- Mira, ponles un huevo de plomo. Así, cuando la gallinita quiera picotearlo para comérselo, se va a lastimar el pico y se les quita la costumbre.
- ¡Oye, que buena idea! ¿Y dónde consigo huevos de plomo?
- Pues con el fierrero Don Julio. Vamos, yo te acompaño.

Agarran la camioneta y llegan a donde estaba el viejito fierrero. Estaba sentado en su silla cuando llegan éstos dos, así que empieza a levantarse pesadamente, cuando los dos le preguntan:

- Oiga, Don Julio, ¿tiene huevos de plomo?
- ¡Son reumas, hijo de tu chingada madre!

Mensaje de WhatsApp

La novia le manda un mensaje de WhatsApp a su novio:

"Mi amor. Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tus sonrisas. Si estás llorando, mándame tus lágrimas".

El novio le responde:

"Estoy cagando. ¿Qué hago?"

Responsabilidad

La maestra les encarga la tarea:

- A ver, niños. Para mañana quiero que traigan una disertación sobre la responsabilidad.

Al día siguiente, Pepito lee su tarea a sus compañeros:

"Cuando tres o más trabajadores se juntan, juegan boliche. Cuando tres o más ingenieros se juntan, juegan futbol. Cuando tres o más gerentes se juntan juegan al tenis. Y cuando tres o más Directores se juntan, juegan al golf.
Mi conclusión es qué, entre mayor es la responsabilidad, menor es el tamaño de tus pelotas".

Mensaje de texto

El marido le manda un mensaje de texto al celular de su esposa:

"MI AMOR, ACABO DE VER EN LAS NOTICIAS QUE LA POLICIA ENCONTRÓ UN CUERPO QUEMADO, CON DENTADURA POSTIZA, PELUCA, LOS PECHOS CAÍDOS Y LAS NALGAS AGUADAS. POR FAVOR RESPONDE ESTE MENSAJE PARA SABER QUE ESTÁS BIEN"

Contagio

Antes de que empiecen las clases a las ocho de la mañana, Pepito está esperando a su compañero Luisito. Cuando lo ve llegar, observa que viene todo enfermo de la gripa, así que corre y le dice:

- ¡Oye, Luis! No vayas a besar hoy a tu novia.
- ¿Por qué?
- Porque la vas a contagiar de gripa... ¡Y nos vas a contagiar a toda la escuela!

Lo que faltaba

La maestra de Ética les decía en la clase:

- Niños, en esta vida se pueden tener muchas cosas, pero nunca todo en la vida. Vamos a ver. Julio, dime. ¿Tu papá tiene todo en la vida?
- Sí. Tiene una casa, un coche, una motocicleta.
- Pero, ¿tiene un yate?
- No.
- ¿Ya lo ves? No se puede tener todo en la vida.

Pepito levanta la mano y dice:
- Maestra, mi papá SÍ tiene todo en la vida.
- ¿Cómo es eso?
- Ayer tocaron a la puerta y mi papá fue a abrir. Ahí afuera estaba un muchacho con el pelo pintado de verde, con piercings en las cejas, las orejas y los labios. Estaba tatuado de todo el cuerpo, desde la frente hasta las uñas de las manos. Iba vestido con una camiseta toda güanga, unas bermudas que le cogaban a media nalga y unas sandalias de playa. Mi papá se le quedó viendo y le dijo "¿Y tu quien eres?" Y el le contestó "Soy el novio de su hija y el padre del niño que está esperando, porque está embarazada", y mi papá gritó "¡Virgen santa! ¡Era lo último que me faltaba!"

Depende

El profesor de la clase llega todo enojado con el Director y le dice:

- ¡Renuncio!
- Pero, ¿por qué, señor profesor?
- Es por Pepito. Me tiene hasta la madre. A todo lo que le pregunto siempre responde "depende" y ya no puedo más. O se va él, o me voy yo.
- Tranquilo. Mañana iré yo a impartir la clase. Tómese el día libre para que descanse.

Al día siguiente entra el Director y les dice:

- Niños, el profesor Archundia no se siente bien hoy, así que yo impartiré la clase. A ver, Pepito. ¿Cuantos son 2 + 2 X 2?
- Depende, señor Director.
- ¿Depende? ¿De qué depende?
- Depende de cómo se haga la operación, porque de acuerdo a la ley algebráica de Baldor serían 8, pero de acuerdo al orden de precedencia de la informática serían 6.
- Mmmm. A ver, dime. ¿Cuantas son las leyes sagradas de Dios?
- Depende.
- ¿Otra vez? ¿De qué depende?
- De si se es hombre o es mujer. Para los hombres serían 10, pero para las mujeres serían 9, porque la mujer no puede desear a la mujer de su prójimo, a menos que sea lesbiana.
- ¡Ay Pepito! ¡Eres un hijo de puta madre!
- Depende, de nuevo.
- ¿Cómo que depende de nuevo?
- Si. Si soy hijo de mi madre, entonces no, pero si soy hijo de la suya, entonces sí.

Videos XXX

Venancio le dice a Manolo:

- ¡Ostia, Manolo! No te imaginas las ganas que tengo de publicar los videos xxx que hacemos mi novia y yo. Pero hay un problema.
- ¿Cuál problema?
- Mi esposa no me deja

Mota

El papá le dice a su hijo:

- Hijo, ¿fumas mota?
- ¡No, papá! ¿Cómo crees?
- ¡Ah, bueno! Entonces nada más hago el churro para mí.

Lo que tú y yo tenemos

La maestra les dice a sus alumnos:

- Niños, les voy a hacer un examen de nivel de universidad, para que se vayan preparando para lo que viene en el futuro. Como premio, en caso de que alguno ustedes saque una calificación de 100, lo dejaré que me coja.

Empieza el examen y Pepito lo termina en 10 minutos. Se lo entrega a la maestra y ella, después de revisarlo le dice:

- Felicidades, Pepito. Sacaste un 100. Te espero esta noche en mi casa para que me cojas.

Se va Pepito todo emocionado y, cuando llega a su casa se acuerda de que él no sabe coger, así que le pregunta a su papá como hacerle. Su papá le da un celular y le dice: "No te preocupes, hijo. Te llamaré y te daré instrucciones por el teléfono."

Llega Pepito a la casa de su maestra y la encuentra desnuda y lista para él.

Pepito toma el celular y le marca a su papá:

- Ya está desnuda, papá.
- Bien, hijo. Empieza por besarla en el cuello
- Listo, papá, ¿Ahora, qué?
- Tócale las tetas
- Listo, ¿ahora?
- Agárrale las nalgas
- Ya
- Tócale la panocha y encuérate
- Ya
- Ahora, hijo. Métele eso que tu y yo tenemos
- ¡Papá, papá! ¡Está sangrando mucho!
- ¿Qué hiciste?
- Le metí lo que tu y yo tenemos. Le metí el celular.

Frío

La chica en el motel:

- ¡¡¡PENDEJO!!! ¿Por qué te veniste adentro?
- Pues porque hace un chingo de frío, no mames.

Tecates

Pepito está platicando con su amigo Arturo.

- Oye, Arturo. Tengo que confesarte algo. El otro día que te peleaste con tu novia, ella me habló para platicar. Pasé por ella a su casa y nos fuimos a un mirador, pero antes pasamos por unas cervezas tecates y, pues bueno... me la cogí.
- Te... ¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!
- Te-ca-tes.

Felicidad

¿Por qué el pene hace infelices a los hombres y felices a las mujeres?

Porque los hombres solo tienen un pene entre las piernas, y las mujeres pueden tener muchos diferentes entre las piernas.

Nombre

El esposo está tomando con sus amigos, en eso le habla a su esposa:

- Mi amor, cosita linda, ¿nos puedes traer más botanas, por favor, mi flor de mayo?
- Oye wey, qué bonito le hablas a tu esposa. La quieres mucho, ¿verdad?
- No, wey. Hace dos años se me olvidó como se llama la hija de su pinche madre.

Lo peor

La novia peleando con el novio:

- ¡Eres lo peor qué me ha pasado!
- Pero te cogí
- ¡Te odio, maldito!
- Pero te cogí
- Le hubiera hecho caso a mi amiga Mónica, que me decía que no eras bueno para mí
- A ella también me la cogí

Miedo

Pepito se le está declarando a su amiguita Lorena:

- Ándale, Lorena. Di que sí. Sé mi novia.
- No lo sé, Pepito. Tengo miedo de que me lastimes.
- No te preocupes, Lorena. Tengo la verga grande, pero no tan grande.

Médico legista

En la facultad de medicina los alumnos asistían a su primera autopsia. El doctor se acerca, descubre el cuerpo medio putrefacto y les dice a sus alumnos:

- Jóvenes, para poder ser médico legista hay que tener dos cualidades. La primera es no sentir asco.

Y mientras dice esto le mete un dedo al cadáver en el culo, luego lo saca y lo chupa con deleite.

- Adelante, jóvenes. Háganlo ustedes también.

Uno a uno los alumnos pasan, le meten el dedo en el culo al muertito y se chupan el dedo. Casi todos sienten ganas de vomitar, pero se aguantan como los meros machos. Luego el doctor les dice:

- La segunda cualidad es ser observador. Yo le metí el dedo medio al cadáver, pero me chupé el dedo índice.

Embarazada

En el camión va Pepito sentado, entonces se le acerca una mujer embarazada y le dice:

- Niño, déjame tu asiento. ¿No ves que estoy embarazada?
- Mmmm. Ahora resulta que es mi culpa qué se dejara coger por un pendejo sin coche.

La cigúeña

El papá le dice a Pepito:

- Hijo, ya hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Ay, papá. No la chingues. Habiendo tantas mujeres ¡te tenías que coger a una cigüeña!

Cálculos

La maestra le pregunta a Pepito:

- A ver, Pepito. Tienes $300.00 pesos. Pagas $100 en el cine para ver una película con tu novia, luego pagas $100 en la cena y luego $60 en un taxi. ¿Qué te queda?
- La verga parada porque ningún motel me va a cobrar $40

Gran Danés

La mujer en el veterinario:

- Doctor, necesita usted hacer algo con mi perro.
- ¿Qué perro tiene usted?
- Un Gran Danés.
- ¿Y cuál es el problema?
- El otro día me estaba bañando y cuando salí desnuda a secarme, el perro me estaba viendo. Cuando me agaché para agarrar mis calzones se me lanzó encima y me violó por casi dos horas.
- ¡Ah! Bueno, en ese caso podemos castrarlo o si usted se siente muy ofendida lo podemos poner a dormir.
- ¿Acaso está usted loco? Lo que yo quiero es que le corte las uñas porque me dejó la espalda y las nalgas todas rasguñadas.

Cepillo

La esposa llega toda emocionada con su esposo y le dice:

- ¡Mira, amor! Compré el cepillo para el baño ése que venden en la televisión. Tiene cerdas de nylon ultra finas, mango de plástico reforzado con látex para un mejor agarre, dispensador automático de detergente y fundas de colores intercambiables. ¿Qué opinas?
- Que sigo prefiriendo el papel higiénico.

Preservativo

Le pregunta la maestra a Pepito:

- A ver, Pepito... ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

Gatito

Un gatito sale de noche por primera vez en su vida. Va caminando por los callejones cuando llega a un lugar donde hay veinte gatos más dándole vueltas a un poste. Hasta arriba del poste está una gatita hermosa. Abajo, todos los gatos dan vueltas y vueltas y a cada una de ellas todos dicen a coro "¡Vamos a fornicar! ¡Vamos a fornicar!"

El gatito se acerca a uno de ellos y le pregunta:

- Oye, ¿qué están haciendo?
- ¿Qué no lo ves? ¡Vamos a fornicar! ¿Quieres unirte?
- Bueno

Dos horas después le dice el gatito a su compañero:

- Bueno, yo solo fornico dos vueltas más y me voy. Ya me cansé.

Luz

Pepito le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿la luz se come?
- No, hijito. ¿Por qué la pregunta?
- Es que anoche escuché a mi papá que te decía "apaga la luz que te la vas a comer ahorita".

Inocente

La novia a su novio:

- Amor, estoy embarazada
- ...
- ¡Feliz día de los inocentes!
- ¡Ahh! Es que como eres bien puta sí me la creí.

Papá

El padre a su hija:

- ¡Hija! ¡Ve y cámbiate! ¡Con esos leggings se te ve un panochón loco!
- ¡PAPÁ! ¡YA!
- ¡Papaya! ¡Panocha! ¡Camello! O como le quieras decir. ¡Pero así no sales!

Discutiendo

El chico discutiendo con su novia:

- ¡A ver! Explícame ¿por qué siempre tengo que ser yo quien deba de llamar? ¿Por qué debo ser yo quien tiene que pedir perdón por todo? ¿Por qué debo ser el que debe de doblar las manos?
- ¿Quieres coger, sí o no?
- Tienes razón. Aquí está tu pendejo.

Dolor de cabeza

El chico a la chica:

- Ándale, mi amor. Vamos a coger.
- Ahorita no, amor. Me duele la cabeza.
- Pues si te voy a dar de nalgadas, no de coscorrones.

Dentista

El tipo en el doctor:

- Bueno, doctor. ¿Por donde empezamos? ¿Me revisa el pene o me revisa el culo y la próstata primero?
- Juan, yo soy tu dentista.

Senos

El niño a su papá:

- Oye, papá. ¿Qué son los senos?
- Los senos son dos glándulas mamarias que tienen las mujeres y que son como Disneylandia: son para los niños pero los adultos los disfrutan más. Cuando están exitadas les gusta que se los besen y los chupen.
- ¡Ahh! ¿Y los cosenos?

Perra

Pepito le pregunta a su maestra:

- Maestra, ¿una rata puede tener hijos con una perra?
- No, Pepito. ¿Quién te dijo eso?
- Mi mamá el otro día dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de la vecina de enfrente.

Huevos

La maestra de labores y manualidades le pregunta a Pepito:

- A ver, Pepito. ¿Qué te pone tu mamá en los huevos? ¿Sal o pimienta?
- En los huevos me pone talco, maestra.

Traje del amor

La abuelita se encuentra a su nieta de veinte años desnuda y le pregunta:

- ¡Pero, hijita! ¿Por qué andas desnuda?
- Abuela, este es el traje del amor.

Se va tan rápido como se lo permite la carga de sus noventa y dos años a su recámara. Antes de entrar se desnuda y luego abre la puerta. Su esposo la ve ahí, en la entrada, toda desnuda y le dice:

- ¡Pero, viejita! ¿Qué haces desnuda?
- Ay, viejo. Este es el traje del amor.
- Pues sí, pero lo hubieras planchado antes de ponértelo.

Vacuna

Va Pepito caminando por su casa y cuando pasa por el cuarto de su y madre la escucha gemir. Entra como de rayo y ve que su padre se la está cogiendo de perrito.

- ¡Papá! ¿Qué le estás haciendo a mi mamá?
- La estoy vacunando, hijo.
- ¡Híjole! Ha de estar bien grave porque ayer vino también el vecino a vacunarla, pero yo creo que la aguja estaba más grande porque gritó más.

Pregunta

Venancio el gallego le pregunta a su hermana:

- Venga, tía. Dime ¿para qué se planchan las tías el pelo?
- Pues para que se nos vea más largo.

Dos horas después, en el hospital, el doctor le pregunta:

- Bueno, ¿y cómo fue que te quemaste el pene?

Paleta

El papá le dice a su hijo:

- Hijo, mira. Cómete este yogurth sin usar la cuchara. Algún día las mujeres te adorarán por eso.
- Pero, papá. A mí me gustan los hombres.
- ¡Ah! Entonces mejor chupa esta paleta.

Soldados

Un grupo de soldados en plena guerra del Golfo estaban perdidos en medio del desierto, sin nada más que sus armas. El frío empezaba a calar, entonces su sargento ordenó hacer un campamento.

- ¡Pero, mi sargento! ¡Vamos a morir congelados aquí!
- Miren, soldados. Acomódense en círculo para dormir. Cada quien le meterá un dedo en el culo a su compañero de enfrente para mantener el calor, y así verán que sobrevivimos hasta mañana.

Se acomodan en círculo y cada uno le mete el dedo al compañero de adelante. A media noche a uno de ellos le da comezón, por lo que le saca el dedo a su compañero para rascarse.

- Oye, pendejo. No descobijes.

Vulgar

Pasa una chica hermosísima por la calle y un al abañil le dice:

- ¡Mamacita! ¡Qué pedorrote te cargas!
- ¡Ay, que grosero y vulgar eres!
- Tienes razón. Merezco que me cachetees con tus tetotas.

Madera

Pepito le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿la madera se come?
- No, hijo. ¿Por qué preguntas?
- Es que hoy en la mañana te escuché decirle a mi papá: "Qué palo tan rico el de anoche".

Que de verdad me guste

La esposa al esposo:

- Mi amor. Dime algo dulce.
- Los postres de mi madre.
- No, amor. Dime algo tierno.
- El gatito que vi en YouTube el otro día.
- No, gordo. Dime algo sexi.
- ¡Ah! Tu amiga, la morena.
- ¡No, pendejo! ¡Dime algo que de verdad me guste!
- Estar chingando todo el día.

Orinando

El chico a la chica en el motel:

- Pero, ¿por qué te enojas, amor? Somos humanos. Todos orinamos...
- ¡SI, PENDEJO! ¡PERO TE LA ESTABA MAMANDO!

Cómo mi ex

La chica al chico:

- Mi amor, ¿cómo quieres que te la mame?
- Como me lo hacía mi ex... ¡Espérate, no te vayas! ¡Estaba bromeando!

XBox

La novia de Pepito le dice:

- ¡Pepito! ¡Tu no me amas! Solo me andas cogiendo pero no quieres nada en serio. ¿Por qué juegas con mis sentimientos?
- Porque no me alcanza para un X-Box

Recuerdos

Le dice Pepito a su amigo:

- Me acuerdo un día que mi papá me dio dinero para ir a pagar la luz. Ahí iba yo a pagarla, cuando de pronto vi el sorteo de un auto. No lo pensé más y compré un boleto con el dinero de la luz. Regresé a la casa y le enseñé todo emocionado el boleto a mi papá.
- ¿Y qué hizo?
- Me dio de putazos. Al otro día, al levantarse, abrió la puerta y que se encuentra con un carro nuevo estacionado enfrente de la casa. Todos empezamos a llorar, en especial yo, porque era el carro de la empresa que nos venía a cortar la luz. Me agarraron a vergazos de nuevo.

Operada

- ¡¡¡ESTÚPIDO!!! ¡¡¡PENDEJO!!! ¡¡¡Te veniste adentro y ando en mis días fértiles!!!
- ¡Pero me dijiste que estabas operada!
- ¡¡¡PERO DE LAS TETAS, IMBÉCIL!!!

Manolete

Manolete le dice a Venancio:

- ¿Sabes, tío? Esta noche me voy a coger a la perra de la Maritoña.
Sale corriendo Venancio, llega a la casa de Maritoña y le dice:

- ¡Maritoña! ¡Maritoña! Ten cuidao, que Manolete quiere violar a tu perra.

Dolor de cabeza

El novio a la novia:

- Mi amor, ¿cogemos?
- No, me duele la cabeza.
- Ah. Bueno, no importa. Ya me había cogido a tu amiga.
- ¡¡¡¿QUEEEEEEEÉ?!!!
- Shhhh, no grites. Te duele la cabeza.

Cara

Venancio el gallego le dice a su amigo Manolete:

- Oye, Manolete. No te imaginas el tipo de mujer que me he follao hace un rato. ¡Joder! ¡Pero qué coño! ¡Qué piernas! ¡Qué culo! ¡Qué tetas!
- Oye, Venancio. ¿Y que tal de cara?
- ¡Carísima, Manolete! ¡Carísima!

Patas

Pepito le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿el corazón tiene patas?
- No, mi amor. ¿Por qué la pregunta?
- Porque anoche me levanté para ir al baño y pasé por el cuarto de la criada, y oí a mi papá decirle "abre las patas, corazón".

Doctor

- ¡Doctor! ¡Doctor! ¡Me siento muy mal! Todo me da vueltas y siento que el culo me arde.
- Mire, señorita. En primer lugar no soy doctor, soy cantinero. En segundo lugar, esto no es un consultorio, es un bar. En tercer lugar, todo le da vueltas porque usted anda hasta la madre de borracha. Y en cuarto lugar, a usted le arde el culo porque se sentó en un cenicero.

Pregunta

Pepito le pregunta a su papá:

- Papá, ¿para qué sirve el condón?
- Para evitar este tipo de preguntas.

Confesión

El esposo, en el lecho de muerte y agonizando le dice a su esposa:

- Mi vida, tengo que confesarte algo, antes de morir. No puedo morir sin tener la consciencia tranquila.
- Dime, mi vida.
- Mi amor... Durante muchos años te engañé con tu hermana, con tu mejor amiga -de hecho sus hijos son míos-, con mi secretaria y con tu sobrina Lucía.
- Lo sabía, mi amor. Por eso te envenené. Ahora cierra los ojos.

Mala noticia

Un señor va a la clínica debido a que tiene el pene de color verde, entonces lo internan y le hacen varios análisis.

Al día siguiente llega el doctor con los resultados y le dice:

- Mi amigo, le tengo dos noticias: Una mala y una muy mala. ¿Cuál quiere primero?
- La mala, doctor.
- La mala es que en 24 horas se le caerá el pene.
- ¿Y la muy mala?
- Le tenía que avisar ayer y me quedé dormido.

SIDA

Un tipo se había ido a trabajar a Estados Unidos para hacer fortuna. Ahí había llevado una vida de degenere sexual hasta que sucedió lo inevitable. Le llama a su mamá, porque no se anima a hacerlo a su esposa:

- Hola mamá
- ¡Hola, hijo! ¿Qué tienes?
- Mamá... Tengo SIDA
- Entonces no vuelvas al pueblo, hijo. Quédate mejor allá.
- ¿Pero por qué, mamá?
- Porque si vienes contagiarás a tu esposa... Tu esposa contagiará a tu hermano, tu hermano a nuestra sirvienta, la sirvienta a tu papá, tu papá contagiará a mi hermana, mi hermana contagiaría a su marido, su marido me contagiaría a mí, yo contagiaría al jardinero, el jardinero contagiaría a tu hermana, y si ella se contagia de SIDA ¡Se jodió todo el pueblo!

Judas

La esposa le pregunta a su esposo:

- Mi amor, ¿qué planes tienes para semana santa?
- Lo mismo que Jesús, desaparecer el viernes y reaparecer el domingo. ¿Y tu?
- Lo mismo que Judas. Traicionarte.

Libertad

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su esposo no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando un café.

Prende la luz y ve como el hombre se quita una lágrima del ojo mientras sigue en silencio con su café.

- ¿Qué te sucede, mi amor?

Él, girando para mirarla, dice:

- ¿Te acuerdas hace 20 años, que tú tenías 16 y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas que tu papá nos encontró cogiendo en el asiento trasero del carro?
- Sí me acuerdo - responde ella acercándose tiernamente.
- ¿Y recuerdas que tu papá me puso la escopeta en el pecho y me dijo que me casaba contigo o me denunciaba y pasaría 20 años preso?
- Claro mi amor, también me acuerdo. ¿Pero,a qué viene eso?

Mientras se seca otra lágrima, con la voz quebrada por el llanto, responde:

- Pues bien, hoy... Precisamente hoy... Estaría saliendo de prisión y ¡sería libre!

Novios

El novio a la novia:

- Amor, di "queso"
- Queso
- ¡Te la meto hasta el pescuezo!

Ella le responde:

- Ahora tu di "papita"
- Papita
- Hasta el pescuezo no me llega porque la tienes muy chiquita

Hijo y papá

Llega el niño y le dice a su papá:

- ¡Papá, papá! En la escuela hay un niño que diario me dice "pinche joto".
- ¡Pues pártele su madre! ¿Por qué no le has roto la cara?
- ¡Porque está guapísimo!

Flor

Llega el patrón a la casa y ve a María, su apetecible sirvienta lavando los trastes. Se le acerca por atrás y empieza a acariciarle las caderas mientras se le repega en las nalgas y trata de besarle el cuello.

- ¡Tese sosiego, patrón, que nos puede ver la siñora!
- Ándale, María. Déjate coger.
- ¡No, patrón! No mi haga nada, no ve que no esta güeno que hágamos eso...
- Ándale, María. Te daré lo que quieras.
- Pos siendo asina, tonces quero una flor...
- ¿Una flor? ¿Qué clase de flor quieres?
- Una flor explore como la di la patrona.

Vergüenza

Estaba el papá de Pepito cogiéndose a su esposa cuando entra de pronto Pepito al cuarto y lo ve desnudo con tremenda erección.

- ¡Pero papá! ¿Qué es eso tan grande que tienes ahí?
- ¡La vergüenza, hijo!

Al día siguiente le dice su papá.

- Hijo, ve a la tienda y compra un kilo de bicarbonato.

Ahí va Pepito repitiendo todo el camino a la tienda "un kilo de bicarbonato... Un kilo de bicarbonato..." De pronto se pega en la cabeza con un poste por ir bobeando y pierde el sentido por unos minutos. Cuando despierta recuerda que va a la tienda.

- ¿Que me encargaron? ¡Ah, sí! Un kilo de verga de gato... Un kilo de verga de gato...

Llega a la tienda y le dice al tendero:

- Don Pancho, mi papá me mandó a comprar un kilo de verga de gato.
- ¡Pepito! ¿Qué acaso tu papá no tiene vergüenza?
- ¡Uuuyyy! ¡Y bien grandota!

Espíritu Santo

La virgen María le dice a San José:

- José, el niño Jesús necesita zapatos.
- Pues dile al Espíritu Santo que se los compre...
- ¡Ay, José! ¡Ya supéralo!

Perro

Una amiga a otra:

- Ayer leí que un tipo tuvo un infarto y que su perro salió a la calle a avisarle a los vecinos hasta que llegó la ambulancia y lo salvaron.
- ¡Ay, que perro tan especial!
- Entonces quise probar con el mío. Llegué a la casa, enfrente de él hice como que me daba un infarto y fingí desmayarme... ¡Y el muy cabrón por poco me coje!

Tragasables

Dos amigas platicando:

- Oye, ¿sabías que a Patricia le dicen "la tragasables"?
- No, ¿por qué?
- Porque le encanta meterse las espadas de sus novios a la boca

Mentiras

La novia toda encabronada al novio:

- ¡Nunca me voy a tragar tus mentiras! ¿Oíste? ¡Nunca!
- ¡Pero si ya te tragaste mi leche! ¿Por qué mis mentiras no?

Embarazada

Pepito le pregunta a su papá:

- Oye, papá. ¿Cómo sabes cuando tu novia está embarazada?
- Cuando amenaza con contárselo a tu esposa.

Películas

La chica le dice al chico mientras están desnudos a coge y coge:

- ¡Dijiste que solo veríamos películas!
- ¿Entonces te saco la verga?
- No, pero no me mientas de nuevo.

Mierda de perro

Llega Pepito a la puerta de su casa y empieza a gritar:

- ¡Mamá! ¡Mamá!

La mamá toda encabronada le grita desde adentro de la casa:

- ¡Pepito! ¡Deja de gritarme! ¡Si quieres decirme algo ven a la sala donde estoy y dime lo que quieres!

Pepito entra en la casa, camina sobre la alfombra nueva y llega a la sala donde se sube de un salto al sillón.

- Pisé mierda de perro aguada antes de llegar a la casa. ¿Dónde está la manguera?

Borrachito

Un tipo en el pueblo estaba casi ahogado de borracho y quería seguir bebiendo, pero ya no traía dinero. En eso ve a un burro afuera de la cantina y tiene una idea. Entra a la cantina y le dice al cantinero:

- Te apuesto una botella de tequila a que hago reír al burro.

 El cantinero acepta la apuesta, entonces el borrachito sale, le agarra una oreja al burro y le susurra algo. En ese momento el burro se suelta a carcajada tras carcajada, hasta que las lágrimas salen de sus ojos. El borracho regresa a la cantina a cobrar su premio.

Al terminársela le dice al cantinero:

- Ahora te apuesto otra botella a que lo hago llorar.

El cantinero acepta. Entonces el borracho sale de nuevo, se le acerca al burro, le susurra algo y en ese momento el burro se suelta a llore y llore, desconsolado.

El borracho regresa a la cantina a cobrar su premio. El cantinero, todo asombrado le entrega la botella y le dice:

- ¿Cómo le hiciste para hacerlo reír y llorar?
- Mi secreto te costará otras dos botellas.
- ¡No hay pedo! Aquí están.
- Primero me le acerqué y le dije en la oreja: "yo tengo la verga más grande que tu". Pinche burro se soltó riendo.
- ¿Y cómo lo hiciste llorar?
- Pues porque se la enseñé.

Ex

Pepito está platicando con su amigo y le dice:

- Ayer ya no aguanté más y le marqué a mi ex.
- ¿Y qué pasó?
- Pues me contestó su esposo...
- ¡No mames, wey! ¿Y qué hiciste?
- Pues tuve que improvisar y después de media hora lo convencí de cambiarse a Movistar.

¿Novio?

El papá de la muchacha a Pepito:

- ¿Así que usted es el novio de mi hija?
- ¿Novio? No. Solo me la ando cogiendo.

Plática entre amigos

Pepito le platica a un amigo:

- Ayer cené con $50.00 en el mercado en lugar de gastar $200.00 en el Sanborns y pagué $7.00 en el camión en lugar de gastar $150.00 en un Uber.
- ¿Y?
- Pues me perdí bien culero y ahora traigo una diarrea de poca madre.

Chango

Pepito le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿es cierto que venimos del chango?
- Algunos, pero tu naciste por cesárea.

Falda

 La esposa al esposo mientras se prueba alguna ropa en la tienda:

- ¿Qué opinas, mi amor? ¿Con qué crees que se me verá bien esta falda?
- ¡Con unas nalgotas como las de Scarlett Johansson!

Ciego

Un ciego está convenciendo a una prostituta. Le llega al precio y entran en el hotel. Cuando está por metérsela se la clava toda de un solo golpe en el culo, en lugar de la panocha.

- ¡Ay, pendejo! ¡Me la metiste por el culo!
- Para ser ciego no me equivoqué por mucho.

Juan

La chica está gritando durante el orgasmo:

- ¡OH, DIOS! ¡OH, DIOS MÍO!
- Dios, mis huevos. Me llamo Juan.

Después de los 50

Una amiga a otra:

- Oye, amiga. ¿Sabes que me anda pretendiendo un señor de 57 años?
- ¡Ay, amiga! Después de los 50 años, los hombres solo pueden darte dos cosas: dinero o lástima.

Hijos

La hija mayor le dice a su papá:

- Papá, soy lesbiana.
- ¿Qué?

La hija de enmedio dice:

- Papá, yo también soy lesbiana.
- ¡Carajo! ¡¿Qué a nadie de esta familia le gusta la verga?!

Y el hijo menor contesta:

- ¡A mi!

Tatuaje

Llega un tipo al salón de tatuajes, saca un billete de cien dólares y le pregunta al tatuador:

- ¿Puedes tatuarme este billete?
- Por supuesto. ¿Dónde quiere el tatuaje?
- En el pito.
- ¿¡Está usted loco!? ¿Sabe lo que le va a doler ahí?
- No me importa. ¿Lo haces o no?
- Con la condición de que me diga por qué lo quiere ahí.
- Por tres razones. La primera es porque me encanta jugar con mi dinero. La segunda porque me encanta ver como mi dinero crece.
- ¿Y la tercera?
- Porque es la única manera de que mi esposa se chingue cien dólares sin salirse de la casa.

Examen de la vista

La esposa estaba viéndose desnuda al espejo, entonces le dice a su marido:

- Mi amor, ¿Crees que tengo las tetas caídas?
- Mmmm
- ¿Y no crees que mis nalgas están aguadas?
- Mmmmmm
- ¿Y ves mi celulitis?
- Mmm
- ¡Ay, amor! ¡Dime la verdad! ¿Crees que aún estoy bien de algo?
- Pues tu vista está a toda madre.

Vecino

Departamento 401, 8:30 am:

- Toc, toc
- ¿Quien es?
- ¡Hola! Soy tu vecino del 407. Soy actor porno, la tengo de 19 cms y estoy musculoso. ¿Me regalas una tacita de azúcar?
- ¡Espera! ¡Deja abro la puerta!

La chica de arregla rápido el vestido, se abre la bluza un par de botones y abre la puerta.

- ¡CAÍSTE! ¡Solos los Testigos de Jehova! ¡Arrepiéntete, pecadora!

Maravilloso

Dos amigas platicando:

- ¿Sabes, amiga? ¡Es maravilloso ser mujer!
- Lo sé. Para el catorce de febrero no tenemos que preocuparnos por dar un regalo caro... ¡Solo tenemos que dar las nalgas y ya!

Viejas cabronas

Dos amigos platicando:

- ¡No mames! ¡Las viejas son bien cabronas!
- ¿Por qué?
- Ayer me fui a coger a mi novia y cuando estaba para terminar me pidió que se los echará en la cara. Al principio pensé que era porque estaba bien caliente, pero no. Quería saber si es verdad que no cojo con mi esposa basándose en la cantidad de semen que le echara. ¡No mames!

Pedote

El novio va caminando todo amoroso con su novia por la calle y de pronto siente la urgencia de tirarse un pedo, pero le da vergüenza hacerlo delante de ella.

En eso ve un bote de basura de aluminio y se acerca a darle una patada mientras se suelta el pedo, con tan mala suerte que no solo no le atina al bote, sino que su pedo es de esos ruidosos.

La novia le dice mordaz:

- Mi amor, ¿no le atinaste al bote?
- No, pero ¡que pedote le saqué!

Carta

El papá de Pepito está leyendo una carta que su hijo le ha dejado en su mesa de noche. La carta dice esto:

"Querido padre:
 
Te escribo por que no tuve la fuerza para verte a la cara. Me fui de la casa por que quiero comenzar una nueva vida al lado de mi pareja Andrés, ¡Pues sí, he descubierto que soy gay a mis 15 años! Ya estoy seguro de lo que quiero, soy feliz entre sus brazos fuertes y bien definidos, en el sexo es el mejor, me hace suyo como nadie y me lleva al infinito, aprendí que la droga es buena y más si la combinas con sexo brutal, sé que no aceptarías mi decisión, ¡Por eso preferí irme con él, de una buena vez! Espero algún día volver y que me aceptes como soy."

El padre casi al bordo de un infarto, lee al final:

"Nota: ¡Cálmate viejo, estoy en el cine con la vecina de al lado qué está buenísima. Si tengo suerte está noche le doy duro y recio. Lo que te escribí es para que veas que hay cosas peores que mi boleta de calificaciones que te dejé en tu mesa de noche para qué por favor la firmes.

P.D. Te quiere tu hijo Pepito"

Celular

En la discoteca, el chico se le acerca a una chica muy guapa y le dice:

- Perdone, señorita. ¿Trae usted un celular en la concha?
- ¡Pero, como se atreve a decirme eso!
- Es que siento qué me está llamando.

Hija

Una muchacha andaba de novia con un señor que le doblaba la edad. La madre le dice:

- Hija, no andes de novia con ese señor. Podría ser tu padre.
- Mamá, tu no lo entiendes... Cuando el amor arde, no importan las edades, ni el qué dirán, ni nada de eso, ni...
- Hija, no me estás entendiendo. "Podría ser tu padre"

Bigote

En pleno Invierno, un tipo se encuentra a un amigo al que tenía muchos años de no verse, desde que estudiaban juntos.

- ¡Qué bárbaro, Manolo! ¡Sigues igualito que cuando estudiábamos!
- No, Jorge. Ya no soy el mismo. Mira nada más - mientras se quita el gorro que le protege contra el frío-. Ve nada más esto. ¡Me estoy quedando calvo!
- Bueno, hombre. Pero ¿eres casado?
- Sí
- Pues es que el remedio lo tienes a tu alcance. Mira, todas las noches antes de que te cojas a tu esposa, ábrele las piernas y restriega tu cabeza contra su coño. Sus jugos te ayudarán a que no se te caiga el cabello y que incluso te salga más.
- ¿En serio?
- Lo tengo probado.
- Bueno, me despido para ir a empezar a poner en práctica ese remedio.
- Hasta luego, Manolo.

Al despedirse, Jorge se quita el sombrero para saludarlo, revelando una calvicie increíble. Manolo lo ve y le dice:

- ¡Ya ni la jodes, Jorge! ¿Cómo me das ese remedio si ve nada más la calvicie que te cargas?
- Sí, pero fíjate nada más que bigote tengo.

Vaqueros

Iban dos vaqueros cabalgando por el desierto. Ya llevaban varias semanas así y no habían llegado a ningún pueblo, por lo que las ganas de coger las traían ya a flor de piel.

- ¡Ya no puedo más! Me voy a tirar lo próximo que me encuentre.
- ¡Yo ando igual!

 En eso ven que una vaca tiene la cabeza atorada en medio de unos arbusto, así que se baja el primero, se le acerca por detrás a la vaca, se saca la verga y ¡hasta adentro! Cuando termina le dice a su compañero:

- ¡Órale, amigo! Es tu turno

Y el amigo fue a meter la cabeza entre los arbustos también.

Artesanal

La maestra le pregunta a Pepito:

- A ver, Pepito. Dime algo que sea artesanal.
- Masturbarse, maestra.
- ¡Ah, caray! ¿Por qué?
- Porque está hecha 100% a mano

Albañil

Un albañil ve pasar a una chica muy guapa por la calle y le dice:

- Adiós, mamacita. ¿A qué hora sales al pan?
- No como pan...
- Bueno, a las tortillas
- No como tortillas
- ¡A la verga, pues!
- A las 9:30

Malo

Estaba Pepito masturbándose en el baño cuando lo ve su hermanita chiquita. Entonces va con su mamá y le dice:

- Mami, ¿es malo tener pene?
- No, hija. ¿Por qué?
- Porque Pepito está en el baño tratando de arrancárselo

Pepito

A media noche Pepito entra en la habitación de sus papás y ve que su mamá está dándose unos sentones en la verga de su papá. Al día siguiente le dice:

- Mamá, anoche vi que estabas dándole unos sentones a mi papá. ¿Por qué lo hacías?
- Ay, hijo -dice la mamá toda roja de vergüenza. Lo que pasa es que estaba desinflando a tu papá.
- Ahh. Bueno, no te canses mucho, porque durante el día la vecina se encarga de inflarlo de nuevo con la boca.

Pijama

Pepito le pregunta a su mamá:

- Oye, mamá. ¿Las pijamas se chupan?
- No, hijo. ¿Por qué?
- Pues es que anoche escuché que le dijiste a mi papá: "Quítate la pijama para chupártela"

Veneno

El chico y la chica van de día de campo, de pronto el chico grita:

- ¡Mi amor! ¡Me acaba de morder una víbora! ¡Ayúdame! ¡El veneno está haciendo efecto!
- ¿Te lo chupo?
- Al rato, mi amor. Primero ayúdame con ésto.

Apodos

Algunos apodos para las "chicas" que todos conocemos:

La SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
la POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
La CALENDARIO: La clavan en cualquier pared.
La PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
La FOTO INSTANTANEA: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPA: Todos la han tenido.
La PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
La MILANESA: No hay quien no la haya comido.
La TABLA DEL UNO: es la más facil.
La CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
La FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
La GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
La VEREDA: todos la pisan.

SIDA

Un tipo entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada El tipo insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

- Mira "Pelos" Este tipo quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.

Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:

- Vaya, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.

Y ella le contesta:

- Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah, no? Vaya hombre, pues qué caray, ¡ahora ya lo tienes!

Prostituta

En el juzgado le pregunta el juez a la presunta prostituta.

- A ver, contésteme. ¿Practica usted la prostitución?
- No señor Juez. La practiqué mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Hijas

Se encuentran dos amigas por la calle:

- ¡Hola, amiga! ¿Cómo has estado? ¿Cómo está tu hija?
- Pues muy bien. Fíjate que hace poco comenzó a trabajar y su jefe inmediato ya le regaló un coche y un departamento. ¿Y la tuya?
- Pues fíjate que me salió igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.

Padrecito

La madame de la casa de citas tenía un perico que todos los días cuando le iban a poner su comida decía:

- Todos los días lo mismo. La misma casa de putas... Las mismas putas... Los mismos clientes... La misma rutina de siempre...

Al día siguiente igual. Le llevan su comida y dice:

- Todos los días lo mismo. La misma casa de putas... Las mismas putas... Los mismos clientes... La misma rutina de siempre...

Finalmente se cansa de él y se lo regala a las monjas del convento. La madre superiora va feliz a mostrarles el perico a las demás monjitas. Cuando descubren la jaula el periquito se queda todo admirado y empieza a decir:

- ¡Ah, chingá! Nueva casa... Nuevas putas... Hola Padrecito...

Perico

Una señora tenía de mascota un periquito que hablaba, pero se la pasaba diciendo leperadas. Siempre que veía a una mujer le decía:

- Hola, mamacita. ¿Quieres coger?

Desesperada por las vergüenzas que el condenado periquito le hacía pasar, la señora fue a ver al párroco del pueblo.

- Padre. Ya no sé qué hacer con mi periquito. Se la vive diciendo "¿Quieres coger?" a cuanta mujer ve. Son muchas vergüenzas.
- No te preocupes, hija mía. Yo tengo una periquita a la qué le he enseñado a rezar todo el tiempo. Se la pasa rezando el Padre Nuestro y el Ave María. Traeme a tu periquito y verás cómo mi periquita lo convierte en un alma buena.

Así lo hace la señora. Cuando por fin ponen juntos al periquito y a la periquita, el periquito le dice:

- Hola, preciosa. Qué buena estás. ¿Cogemos?
- ¡Bendito sea Dios! ¡Mis rezos han sido escuchados!

Verso y prosa

Estaba un día la maestra de gramática explicando la diferencia entre verso y prosa.

-El verso y la prosa se diferencian porque a pesar de que así los dos expresen una misma idea, en la prosa no existe la rima, en cambio en el verso si existe. Por ejemplo, si digo: "¡En la cima de ese cerro, hay un hermoso becerro, de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro!", eso sería un verso, mientras que la prosa sería: "En lo alto de esa montaña, hay un joven toro que tiene en el cuello colgada una campana". ¿Ven? Eso sería en prosa, porque no hay rima alguna.

Pepito no ponía nada de atención y estaba pidiéndole las nalgas a una de sus compañeras cuando la maestra lo ve y le dice:

- ¡Pepito! Me imagino que pondrías bastante cuidado a la diferencia entre prosa y verso, ¿podrías darme un ejemplo?
-Claro profesora, aquí voy:
"¡Si mi novia corre,
se cae y desnuca,
y yo presuroso,
le meto el dedo en la cuca!"

La maestra exaltada le dice:

-¡Pepito!... ¿qué es eso?

Y Pepito contesta:

-Eso es verso maestra, porque si le meto el dedo en el “culo”, es prosa.

Maestra

La maestra les dice a sus alumnos:

- Si se portan bien, mañana traeré una minifalda.

Se portan bien todos y sí, al día siguiente llega la maestra en minifalda. Antes de empezar la clase les dice:

- Si hoy se portan bien, mañana vendré en bikini.

Todos se portan bien y al día siguiente la maestra llega vistiendo una larga gabardina. Se la quita y, efectivamente, ahí estaba la maestra con un pequeño bikini solamente. Antes de empezar les dice:

- Si se portan bien, mañana solamente usaré unas cuantas hojitas por ropa.

Todos se portan bien y al día siguiente la maestra llega con su gabardina larga. Se la quita y todos ven que ella lleva en cada pezón una pequeña hoja de parra, al igual que en su pubis, para tapar su panochón. Al finalizar la clase todos se van muy felices, menos Pepito que sigue ahí viendo a la maestra. Ella le dice:

- ¿Qué estás esperando, Pepito?
- Que llegue el otoño, maestra.

Adivinanza

Por las calles de La Habana iba caminando una mujer cubana, al atardecer, junto al Malecón. De pronto, detrás de una palmera le sale un negro horrible y ella le grita:

- ¡Negro! ¡Peludo! ¡Cochino! ¡Apestoso!
- Si es adivinanza, ya sé lo qué es.

Primera vez

El papá de Pepito le habla y le dice:

- Hijo. Ya estás en edad de cogerte a una mujer. Mira. Toma estos $500.00 vete al putero y escoge a la que más te guste y te la tiras. Luego me platicas cómo te fue.

Sale Pepito muy feliz y se encuentra con su abuelita.

- ¡Hijo! ¿A donde vas tan feliz?
- Mi papá me dio $500 para que me fuera a escoger una chica hermosa en el putero y me la cogiera, abuelita.
- ¡Ay, hijo! ¡Que falta de confianza! Dámelos a mi, que yo me encargo de hacerte feliz.

A las dos horas regresa Pepito a su casa y su papá le pregunta:

- ¿Cómo te ha ido, hijo? ¿Fuiste al putero?
- No, papá. Me encontré a mi abuela, le platiqué, me dijo que se los diera a ella y me la cogí.
- ¡Pero mocoso insolente! ¿Cómo es que te cogiste a mi madre?
- A ver, vamos por partes. Tu diario te coges a la mía y nunca te la he hecho de pedo, ¿verdad?

Juez

Llega Venancio el gallego a la comisaría y le dice al juez de turno:

- Perdone, usía. Quisiera ver al tipo que se metió anoche a robar a mi casa.
- ¿Quiere reclamarle algo?
- ¡Ostia! ¡No! Quiero preguntarle como le hizo para no despertar a mi esposa

Secundaria

En la secundaria la maestra les dice a sus alumnas:

- Muy bien, jovencitas. Vamos a estudiar los métodos anticonceptivos.
- Maestra, y las que estamos embarazadas ¿nos podemos retirar?

Cine

Pepito le dice a su amiguito.

- Ayer fui al cine y fíjate que en toda la película solo salió un pelo y un culote.
- ¿Y cómo se llamaba la película?
- "El Peliculón"

Química

El maestro de química a sus alumnos.

- ¿Alguien sabe el compuesto químico para evitar el embarazo?
- Nitrato de Meterlo

Jefe

La secretaria nueva a la que ya tiene un par de años trabajando en la oficina.

- Oye, el jefe es muy guapo.
- Sí
- Y también se viste muy bien
- Y se desviste muy rápido, también

Juez

La mujer al juez en el registro civil.

- Vengo a solicitar el divorcio
- ¿Por qué se quiere divorciar?
- Porque me trata como perro
- ¿La maltrata?
- No. Quiere que le sea fiel

Tienda de hombres

Va pasando una mujer por la calle cuando llega a una tienda de hombres. Le entra la curiosidad y decide ver que ofrecen en la tienda. A la entrada está un escritorio donde una recepcionista se encarga de explicar cómo funciona la tienda:

- Mire. La tienda tiene cinco pisos. En cada uno de ellos encontrará diferentes tipos de hombres. Usted sube por el elevador y al abrirse la puerta verá el cartel que explica qué tipo de hombres hay en cada piso. Cuando decida cuál quiere, simplemente entre a ese piso, seleccione el adecuado y baje a las cajas, donde le cobrarán.

La mujer sube al ascensor. Marca el primer piso y al abrirse las puertas ve que hay un letrero que dice:

"LOS HOMBRES DE ESTE PISO SON FEOS Y HUEVONES. LES GUSTA LA CERVEZA, LOS TABLE DANCE, EL FUTBOL Y SALIR CADA FIN DE SEMANA DE JUERGA. ADEMÁS SON MALOS PARA HACER EL AMOR."

La mujer presiona el siguiente botón. Llega al segundo piso y cuando se abre la puerta ve el siguiente cartel:

"LOS HOMBRES DE ESTE PISO SON FEOS PERO TRABAJADORES. LES GUSTA LA CERVEZA, PERO NO SALIR EL FIN DE SEMANA. SON MEDIO BUENOS PARA HACER EL AMOR."

La mujer presiona el siguiente botón para acceder al tercer piso. El cartel dice:

"LOS HOMBRES DE ESTE PISO SON GUAPOS, TRABAJADORES, CARIÑOSOS, PERO LES GUSTA SALIR DE VEZ EN CUANDO Y BEBEN CERVEZA. SON BUENOS AMANTES, PERO AÚN ASÍ LES GUSTA SATISFACERSE PRIMERO."

La mujer presiona el siguiente botón y al llegar al cuarto piso ve que el cartel dice:

"LOS HOMBRES DE ESTE PISO SON GUAPÍSIMOS, TRABAJADORES, CARIÑOSOS, FIELES, NO BEBEN, SON ATENTOS Y NUNCA OLVIDAN UNA FECHA IMPORTANTE. SON EXCELENTES AMANTES QUE PREFIEREN EL PLACER DE SU PAREJA PRIMERO AL DE ELLOS."

Impresionada, la mujer presiona el último botón. Al llegar al quinto piso ve que el cartel dice:

"USTED HA ALCANZADO EL MÁXIMO NIVEL DE LA TIENDA. HA PASADO POR ALTO HOMBRES DESDE FEOS HASTA GUAPOS. HA PASADO DESDE HUEVONES HASTA TRABAJADORES, DESDE INFIELES HASTA FIELES, Y AÚN ASÍ HA DECIDIDO IR AL SIGUIENTE PISO. ¿YA SE VIO EN EL ESPEJO? ¿CREE QUE ENCONTRARÁ ALGO MEJOR PARA USTED? ¡GOLOZA!"

Concurso

En el primer concurso internacional a muerte con un premio de $10,000,000 de dólares había que cruzar una alberca con pirañas asesinas, luego cruzar una cancha de basquetbol llena de gorilas violadores y finalmente pasar por un pantano lleno de cocodrilos asesinos. Llega el primer concursante, un gringo y se lanza de cabeza a la alberca. Irremediablemente las pirañas se lo comen.
Luego sale el concursante alemán. Salta a la primera alberca y la cruza con algunas mordidas. Llega a la cancha de basquet y entre 10 gorilas lo violan y lo matan a vergazos.

Salta otro concursante japonés. Logra cruzar la alberca de las pirañas, llega a la cancha de basquet donde uno de los gorilas logra darle unos cuantos arrimones, pero logra pasar. Finalmente llega a la tercera prueba y es comido por los cocodrilos.

Los organizadores, al ver que se les acaban los concursantes deciden hacer el reto público.

- ¿Habrá alguien de los presentes que se anime a cruzar por las pruebas para ganar el premio?

De repente un tipo se lanza a la piscina. Logra sortear a las pirañas asesinas y llega a la cancha donde a manotazos en las vergas y los huevos de los gorilas logra cruzar. Luego llega al pantano donde cruza entre las mordidas de los cocodrilos hasta llegar a la meta, jadeando, sangrando por algunos cortes, con la ropa destrozada. El maestro de ceremonias se le acerca y dice en el micrófono:

- ¡He aquí al héroe del concurso! ¿De qué país es usted?
- De México
- ¿Cómo quiere que se le entregue el premio?
- No lo quiero.
- ¿No quiere el premio? Entonces, ¿quiere que se lo cambiemos por una semana sexual con Gal Gadot, la mujer maravilla?
- No
- ¿No? ¿Entonces qué quiere de premio?
- ¡Quiero saber quien fue el hijo de su puta madre qué me aventó a la alberca!

Sociedad protectora de animales

Venancio el gallego está con una cara de desvelado caminando por la calle cuando se encuentra con su amigo Manolo.

- ¡Pero qué cara traes, Venancio!
- ¡Joder! Lo qué pasa es que mi vecino se pasa la noche molestando a su mascota. La obliga a comerse la comida en la noche gritándole. Estoy buscando a la sociedad protectora de animales para demandarlo. Yo creo qué esa no es la manera de tratar a un pobre animal.
- ¿Pues qué le dice?
- Le grita ¡CÓMETELA TODA, PERRA! ¡CÓMETELA TODA, PERRA!

Bar de strippers

En Las Vegas se encuentran en un bar stripper un gringo, un francés y un mexicano. El gringo les dice:

- Este es el mejor bar stripper en el qué he estado. Aquí pides una cerveza y el cantinero te da otra gratis. Pides un privado y el segundo te sale a mitad de precio.

El francés le dice:

- Esto no es nada. En Paris hay un bar de strippers donde las chicas, que son hermosísimas por cierto te atienden totalmente desnudas, y si pides un martini te dan otro gratis.

El mexicano dice:

- ¡No! Eso no es nada. Hay un congal en Monterrey donde te dan todos los tragos que quieras, te acarician toda la noche, te pones a bailar con quien quieras y si quieres te cogen y te pagan.
- ¿Y tu has estado en ese lugar? le preguntan los otros dos.
- Bueno, yo no. Pero mi esposa sí.

Infierno

Un alemán se muere y va a dar al infierno. Al llegar ve que hay infiernos de acuerdo al país de procedencia, por lo que va y se asoma al infierno de su país. Le pregunta a un tipo:

- ¿Oye? ¿Y aquí que pasa?
- Aquí todo empieza temprano. Te acuestan a las 5:00 am en una cama de clavos, luego a las 10:00 te ponen en una silla y te dan toques en los huevos, luego a las 3:00 te ponen en una tina con ácido y a las 8:00 llega el diablo y te pone una cogida diaria.

El alemán va y se asoma al infierno japonés.

- ¿Oye? ¿Qué pasa aquí?
- Aquí todos somos muy cumplidos con el horario. A las 5:00 te ponen clavos entre las uñas de los dedos de los pies, a las 6:00 te cogen, a las 7:00 te cogen de nuevo y así. Cada hora, puntuales.

Entonces ve una fila interminable en uno de los infiernos. Va y le pregunta a uno de los diablillos de seguridad.

- ¿Oye? ¿Y este infierno? ¿Por qué hay tanta gente queriendo entrar?
- Este es el infierno mexicano. Aquí se supone que deben de empezar a las 5:00 pero todos llegan a las 10:00. Antes te daban toques con una bateria, pero ya se la robaron. También te daban latigazos pero el látigo se lo robaron y se lo vendieron a los del infierno turco. Y de pilón el diablo nada más llega, firma y se va.

Tratamiento hormonal

Dos amigos están platicando.

- Fíjate que el tratamiento que le dieron a mi abuelito no funcionó.
- ¿Tratamiento? ¿Para qué?
- Para que le funcionara el aparato.
- ¿Y qué le dieron?
- Hormonas de chango.
- ¿Y ya no le funcionó?
- Bueno, es que ahora, en lugar de que le guste la papaya, le encanta comerse el plátano.

San Antonio

Una señora fea estaba rezándole a San Antonio en la iglesia.

- San Antonio bendito, hazme un milagrito.
Una chava pasa y le dice:

- Si quiere que le hagan un hijo, vaya a ver al sacristán.

Enfermera

Un señor en el hospital estaba en su cama, viendo a la antojable y encamable enfermera.

- ¡Ayy! ¡Me muerooo!
- ¿Pero cómo se va a morir? ¡Si ayer estaba usted muy bien!
- ¡Sí, pero hoy me muero por cogérmela!

Mandilón

La futura suegra le dice al futuro yerno:

- Dígame, joven. ¿Es usted mandilón?
- ¡No, señora! ¡Cómo creé!
- Qué lástima. Mi difunto marido no lo era, y le tuve que enseñar a vergazos.

Combinación

Un compadre le dice al otro:

- ¡Óigame, compadre! ¿Por qué anda usando esa playera rosa tan jotona?
- No me diga nada, compadre. Yo apoyo la lucha contra el cáncer de mama.
- ¡Ahh! ¿Y la faldita y la bolsita?
- Pues para que combinen.

Del 20

Llega Pepito a la farmacia.

- ¿Me da por favor tres condones?
- ¡Ay, niño! Se me hace qué estás muy chiquito para esas cosas.
- Ni tanto. Calzo del 20.

Padrino

La esposa le dice a Venancio:

- Venancio. He decidío que ahora que nazca nuestro bebé, nuestro compadre sea el José Ramón.
- ¡Pero mujer! ¡Ese tipo es un semental! ¡Mujer que agarra, mujer que se folla!
- Por eso lo quiero de compadre, para que me bautice el chiquito.

Ciego

Venancio estaba tomando en la cantina y se le acerca Manolo.

- ¡Pero Venancio! ¡Otra vez borracho! ¿Ahora por qué bebes?
- Porque he descubrío que mi esposa me engaña con un ciego...
- Pero hombre. Se nota que es ciego, qué si no lo fuera ni siquiera se le acercaba a tu mujer, hombre.

Consejo

La mamá aconseja a la hija:

- Hija. Los hombres hoy en día son muy pesados. Si te piden las nalgas, diles qué no.
- ¿Y si me piden hacer el amor, también les digo qué no?

Pecado

Una chica muy guapa se está confesando con el sacerdote.

- Padre, ¿es pecado que me haya dejado coger por nueve hombres?
- No, hija. No es pecado. Es putería.

Medias

Dos amigas se encuentran en la calle:

- ¡Hola, amiga! ¿Cómo te va?
- ¡Muy bien! Más desde que vendo medias.
- ¿Medias? ¿De nylon?
- No. Medias horas de placer.

Beisbolista

Dos amigas están en una reunión criticando a todas las demás ahí reunidas:

- Mira, ahí va la Susy
- ¿Sabías que ahora le dicen "La Beisbolista"?
- ¿Por qué?
- Porque su novio se la ponchó en la primera entrada

Gallina

Llega la gallina bien borracha a su gallinero a las ocho de la mañana. El gallo, todo encabronado le dice:

- Qué bonito. ¿Me puedes decir por qué chingados llegas borracha y hasta ahorita?
- Mira, cabrón. Me vas dulcificando tu tonito porque aquí, la que pone los huevos soy yo.

Besos

El novio a la novia:

- Mi amor, ¿sabes donde te quiero besar?
- En los párpados.
- No
- En la mejilla
- No
- En la boca
- No
- Entonces ¿donde?
- En la Iglesia, delante de todos cuando digamos "Sí, acepto"
- ¡Awww! ¿En serio?
- ¡No! En la panocha.

Vendedor

Un tipo humilde decide buscar trabajo en un gran centro comercial. Se entrevista con el gerente de ventas y éste le pregunta:

- ¿Tiene alguna experiencia en ventas?
- Bueno, sí. Trabajé un tiempo vendiendo tomates.

Al Gerente le cae en gracia su sinceridad y lo contrata.

- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre vendré a ver como te fue.

Al día siguiente, al finalizar las labores, el gerente baja y busca al tipo y le pregunta cómo le fue.

- ¿Cuantos clientes atendiste hoy?
- Pues solo uno, señor.
- ¡¿Uno solo?! Nuestro peor vendedor hace en promedio 20 o 25 ventas al día. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuanto fue la venta?
- De doscientos cincuenta mil dólares.
- ¡¡¿Doscientos cincuenta mil dólares?!!! ¿Pues qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí uno mediano y después uno grande. Luego le vendí una caña de pescar y luego un harpón. Después le pregunté que donde iba a pescar y me dijo que en mar abierto. Entonces le dije que iba a necesitar un bote grande, lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble fuera de borda. Un bote Mercury, de lujo. Después le dije que su coche no iba a poder arrastrar el bote por la carretera hasta su destino, así que lo llevé al área de autos y le vendí una 4x4 totalmente equipada, de lujo, más el remolque para el bote, y le dije qué, para que su esposa no se enojara con él por darse ese gustito, le sugerí llevarse un collar de perlas de nuestra joyería, y eligió uno de diez mil dólares.
El gerente, visiblemente impresionado por las aptitudes de su nuevo vendedor, le pregunta:
- ¿El señor vino a comprar sólo un anzuelo y tu le vendiste todo eso?
- No. El señor venía a comprar solamente toallas sanitarias para su esposa y yo le dije: "Señor, ya que no va a coger todo el fin de semana, ¿por qué no se va a pescar?"

Muerte

- ¿Sabes de qué murió Eduardo "Manos de Tijera"?
- No ¿De qué?
- De una rascada de huevos.

Violador

Iba Venancio todo preocupado, caminando por la calle, cuando se encuentra a su amigo del alma, Manolo.

- ¡Venancio! ¡Qué cara de preocupación traes!
- ¡Joder, tío! Figúrate que ayer en la noche se metió un violador a mi casa. Violó a mi esposa, a mi madre, a mi hija y a mi me dio por el culo. Llevo toda la mañana buscando a ese hijo de puta.
- ¿Y lo buscas para matarle?
- Lo busco para que me repita el tratamiento, pero no logro encontrarle.

Secretaria

Llega el jefe a su oficina y al abrir la puerta encuentra a su secretaria cogiendo como loca en su escritorio.

- ¡¡¿Para ésto te pago?!!
- ¡No! Esto lo hago gratis.

La orgía del león

El León, Rey de la selva, estaba cansado del degenere sexual que había existido en su reino durante los pasados tres años, dando lugar a terrible mutaciones entre los animales. Citó a todos sus súbditos y les dijo:

- ¡Cabrones! ¡Estoy hasta la madre de ésto! Tenemos unas mutaciones bien cabronas qué están haciendo que los humanos vengan cada vez más y más a nuestra selva, según ellos a investigar. ¡Ya no quiero humanos aquí! ¡A partir de hoy todos los machos DEBERÁN USAR CONDÓN! Y ¡¡¡POBRE DE AQUEL QUE NO OBEDEZCA MIS ÓRDENES!!! ¡¡¡PRIMERO ME LO COJO Y LUEGO ME LO COMO!!!

A partir de ése momento ya no hubo sexo indiscriminado. Todos (o casi todos) los animales empezaron a tener sexo seguro. Alguno que otro despistado pensó en engañar al León y acabó siendo cogido y comido.

Al cabo de unos años la población de la selva empezó a disminuir peligrosamente, pues los machos se habían acostumbrado a usar condón incluso con sus parejas de la misma especie. Al ver ésto, el León tuvo que reconocer que su estrategia no estaba funcionando, así que volvió a citar a sus súbditos y les dijo:

- ¡Cabrones! ¡La cagué! A partir de hoy... ¡La ley condón queda derogada! ¡A partir de hoy, al cabrón que vea que coge con condón, me lo voy a coger y me lo voy a comer, y luego lo voy a cagar! ¡En ese orden! Y para celebrarlo... ¡¡¡HAREMOS UNA ORGÍA AHORA MISMO!!!

Todos los animales comenzaron a vitorearlo y de inmediato se organizó la orgía.

El gorila se andaba cogiendo a la leona, el chango a la elefanta, y así por el estilo. El León se paseaba entre sus súbditos, revisando que sus órdenes fueran cumplidas cuando de pronto vió al burro que estaba dándole duro y macizo.

- ¡¡¡PINCHE BURRO!!! ¡¡¡TE LO ADVERTÍ!!! ¡¡¡SIN CONDÓN!!!
- ¿Cual condón? ¡Es la Boa!

Recién casados

Iban en un tren una pareja de recien casados. De pronto el tren entra a un túnel y tarda veinte minutos en salir. Cuando están fuera del túnel, el flamante esposo le dice a su esposa:

- Perdóname, amor. De haber sabido qué el túnel era tan largo te habría metido la verga.
- Ah, caray. ¿No fuiste tu, entonces?

Albañil

Un albañil le grita a una chica en la calle:

- ¡Mamacita! ¡Te voy a comer hasta el pensamiento!
- Pues estoy pensando en una verga de 40 cms. Imagínate lo qué te vas a comer, entonces.

Changuito

Llega un tipo a un bar y ve qué encima de la barra el cantinero tiene un changuito, de esos de circo. En eso el chango empieza a cagarse en plena barra y el tipo le grita al cantinero:

- ¡Oiga! ¡Mire a ese chango cochino! ¡Se está cagando en la barra!

El cantinero agarra un bate de beisbol y le da tremendo garrotazo al chango en la cabeza.

- ¡Oiga! ¡Usted está loco! ¿Por qué le pega tan duro al chango? ¡Lo va a matar!
- Tranquilo, dice el cantinero. No pasa nada. Mire.

El changuito se levanta, se soba la cabeza, se acerca al cantinero, le abre la bragueta y empieza a mamarle la verga. El cantinero le pregunta al tipo:

- ¿Quiere probar usted?
- Está bien, pero no me pegue tan duro con el bate.

Embarazo

Llega una monja con la madre superiora y le dice:

- Madre superiora, estoy embarazada.
- Hija mía, te irás del convento por dos años. Luego regresas.

Al día siguiente otra monja se acerca a la Madre superiora y le dice:

- Madre superiora, estoy embarazada.
- Ay, hija. Te irás del convento por dos años y luego regresas.

Al tercer día otra monja llega y le dice lo mismo. La madre superiora la despide por dos años. Al cuarto día las convoca a todas en solemne reunión y les dice:

- Hijas mías, tendré que ausentarme por dos años. ¡Pero, cuando regrese y averigüe quien es el qué está poniéndole semen a las velas, ya verán!

Sexshop

Llega una mujer a una sexshop y le dice al dependiente.

- Perdone, quiero comprar un consolador.
- Muy bien, señorita. En la pared de enfrente encontrará un gran surtido en colores, tamaños, formas, texturas, etc.
- Mmmm. Quiero ese rojo, por favor.
- Lo siento, señorita. El extinguidor no está a la venta.

Cirujano plástico

Llega un tipo con un cirujano plástico y le dice:

- Doctor, mi esposa tiene tres senos.
- Muy bien. Tráigala para extirparle uno.
- ¿Está usted loco? ¡Quiero que me implante otra mano!

Dolor de muelas

Iba un tipo caminando por la calle con una cara de dolor increíble. Se encuentra con un amigo y éste le dice:

- ¡Pero qué bárbaro! ¡Qué cara de dolor traes!
- ¡Me duele horrores la muela! ¡Ya no sé que hacer! ¡Ya me he tomado tres calmantes y me han inyectado y nada que se me quita!
- Ah. Eso no es nada. El otro día a mí me dolía mucho la muela y me quité el dolor.
- ¿Qué hiciste?
- Llegué a la casa y le dí un tremendo cogidón a mi esposa.
- ¡Que bien! ¿Dónde puedo encontrar a tu esposa?

Orgía

Le dice Manolo a Venancio:

- Oye, Venancio. ¿Te apuntas para una orgía que estoy organizando en mi casa?
- ¡Claro! ¿Cuantos vamos a ser?
- Pues si llevas a tu esposa, ya seríamos tres.

Mentiroso

Llega Pepito al templo y le dice al cura en confesión.

- Padre, acúsome que he pecado. El lunes me cogí a mi novia en la mañana y a mi cuñada en la tarde. El martes tuve una orgía con todas mis primas. El miércoles me cogí a la mamá de mi amigo, a su abuelita y a su tía. El jueves me cogí a la esposa del panadero, a la del carnicero y a la de la tienda. El viernes me cogí a todo el escuadrón femenino de la policía y...
- Alto, Pepito. No te voy a absolver. Ni Dios te absolvería.
- ¿Por qué, Padre?
- Porque ni el Señor ni yo te vamos a creer tanta pinche mentira.

Dormir

Entra una mujer al consultorio y le dice al doctor:

- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado izquierdo se me sube el hígado. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el riñón.
- Pues acuéstese boca arriba.
- No puedo, doctor. Si me acuesto boca arriba se me sube mi marido.

Parroquia

Llega un mujer al confesionario y le dice al sacerdote:

- Padre. Acúsome que he pecado. He estado cogiendo con Pepito.
- Ay, hija. De penitencia deja una limosna de $100.00 y reza diez padres nuestros y diez aves Marías.

Llega otra y le dice:

- Padre. He pecado. Me acuso de que me he estado cogiendo a Pepito.
- ¡Ay, otra más! Mira hija. De penitencia deja una limosna de $200.00 y reza diez padres nuestros y diez aves Marías.

Llega otra y le dice:

- Padre, me acuso de que me he estado follando a Pepito todos los días al menos tres veces diarias.
- ¡Madre santa! ¿Pero qué les da Pepito? De penitencia reza veinte aves Marías y deja una limosna de $300.00

De pronto le dicen:

- Padre, acúsome de que he pecado.
- ¿Otra? ¿Tu también te has estado cogiendo a Pepito?
- No, padre. Yo soy Pepito. Y si no dividimos las limosnas por la mitad, me voy a coger a las mujeres de otra parroquia.

Hijo gay

Llega el hijo con su papá y le dice:

- Papá. Tengo algo que decirte. Soy gay.
- A ver, hijo. ¿Tienes un condominio en la playa?
- No, papá.
- ¿Tienes un auto último modelo?
- No, papá.
- ¿Tienes una cuenta bancaria con seis ceros o más?
- No, papá.
- Hijo mío. Tu no eres gay. Tu solo eres un putazo.

Fiesta de disfraces

Una pareja de esposos reciben una invitación a una fiesta de disfraces de la empresa donde trabaja él para Halloween. El día de la fiesta la esposa se molesta con el esposo y decide no ir.

El esposo le ruega y le ruega, pero ella no quiere ir. Entonces el esposo se pone el disfraz de Chewbacca y se va a la fiesta.

Pensando que su esposo se va a ir a coger a cuanta mujer se le presente en la fiesta ella decide vestir un disfraz diferente al que iba a usar, se pone una máscara que le tapa toda la cara y va a la fiesta. Al llegar ahí ve qué, efectivamente, Chewbacca se anda fajando a cuanta mujer se le pone enfrente. 

En cuanta oportunidad hay, éste les mete mano. Decidida a acabar con ese cachondeo, ella se le pone enfrente, le agarra los huevos encima del disfraz y se lo lleva a un baño. Ahí se baja los calzones, se le ofrece y Chewbacca, sin pensarlos dos veces se la coge. Al terminar ella se va a la casa.

Más tarde llega el esposo a la casa y ella está esperándolo en la cama.

- ¿Cómo estuvo la fiesta? ¿Te divertiste mucho, verdad cabrón?
- No. Cuando me fui de la casa iba muy enojado, pero de rato me calmé, y como sin ti la fiesta no me iba a gustar, le presté mi disfraz a Pepe, el intendente, y ya no fui.

Amazonas

Una familia de indígenas del Amazonas que nunca habían salido de la selva deciden de pronto ir a recorrer el mundo. Llegan a la capital y entran a un centro comercial. El padre y el hijo van caminando hasta llegar a un elevador. El niño le pregunta a su padre:

- ¡Papá, papá! ¿Qué es esa caja?
- No lo sé, hijo.

Se abren las puertas y entra una viejita al elevador. Se cierran y al cabo de un ratito se vuelven a abrir y sale una mujer joven, hermosa, caminando muy sexy.

El niño le vuelve a decir a su papá:

- ¡Papá! ¿Viste eso? ¡Vamos a entrar?
- ¡Cállate hijo! ¡Mejor háblale a tu madre para que sea ella la que entre a la caja!

Sexo y embarazo

Hoy mi papá me enseñó una presentación de diapositivas de PowerPoint sobre la importancia de usar condón durante el sexo y cómo un embarazo no planeado puede arruinar la vida de alguien.

Todas las diapositivas tenían mi foto.

95 años

Una viejita de 95 años va con su ginecólogo y le dice:

- Doctor Jiménez... ¡Quiero embarazarme!
- ¡No mame, doña Teresa!
- Pues mamar no, aunque con la falta de dientes se me da bastante bien.

Pederasta

Un pederasta se le acerca a una niña de cinco años con una bolsa de dulces y le dice:

- Niñita... Si me agarras la verga te doy un dulce
- ¿Y si se la mamo me da la bolsa completa?

Genio

Estaban una pareja de esposos, ella muy hermosa, por cierto, jugando golf en el hoyo 17, el cual daba junto a una hermosa casa. El esposo le dice a su mujer:
- Amor, ten cuidado por favor. Golpea bien la pelota y con tino, no le vayas a dar a alguna ventana y nos salga en un ojo de la cara.

Justo después de decir eso la esposa le pega a la pelota de golf, con tan mala suerte que la pelota va a dar hacia una casa lujosísima, rompiendo un ventanal de la sala.

- ¡Ya ves! ¡Lo primero que te dije y lo primero que haces! ¡Vamos a ver al dueño, a ver en cuanto va a salir tu chistecito!

Al llegar a la casa se asoman por la ventana rota y, efectivamente. En el piso hay miles de trozos de vidrio y los pedazos de una vieja botella de vidrio verde.

Un hombre moreno, alto, guapo, vestido con una bata de seda verde se les acerca y les dice:

- ¿Ustedes fueron quienes rompieron la ventana y la botella?
- Sí, dice el esposo. Bueno, en realidad fue mi esposa, pero venimos a ver cuanto nos va a cobrar para repararle este daño.

El tipo mira a la hermosísima mujer y le dice:

- En realidad me han hecho un favor. Yo soy un genio y esa botella que rompieron ha sido mi prisión por los últimos trescientos años. De manera que les concederé dos deseos de los tres que normalmente concedo. Dos para ustedes y el tercero para mi. ¿Están de acuerdo?
- ¡Claro! dice el esposo. Y como fue culpa de esta pendeja, los dos deseos serán solo para mi.
- Muy bien. ¿Qué es lo qué deseas?
- Mi primer deseo es recibir un millón de dólares cada mes, hasta el fin de mi vida.
- Concedido. A partir de mañana te aparecerán depositados en tu banco cada mes.
- El segundo es tener una mansión en cada país del mundo.
- Concedido. Ahora me toca a mí mi deseo. He estado 300 años encerrado y mi deseo es hacerle el amor a tu mujer toda la noche. ¿Estás de acuerdo?

El tipo se pone a pensar que una noche, a cambio de tanta riqueza es nada, así que acepta. Deja a su esposa en la casa con el genio y se retira de ahí. Al llevar a la mujer a su alcoba el tipo le dice a la hermosa mujer:

- ¿Qué edad tiene tu esposo?
- 35
- ¿Y a los 35 años aún sigue creyendo en genios?

Reflexiones sobre el matrimonio

  ¿QUÉ ES EL MATRIMONIO?

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.